Pensées....

Cet espace sera ma pensine, à ceci près que le clavier sous mes doigts remplacera la bassine d'argent qui n'existe que dans le monde des sorciers. Mais il aura la même fonction : à la fois garder mes souvenirs, mais aussi (voire surtout) me décharger la tête de tout ce qui l'encombre, pour mieux me concentrer sur l'essentiel.

Rêve: 28 Août 2008 à 21h06; J'ai l'impression qu'il a pris une décision, même s'il ne veut pas encore me la dire "il fait d'abord que tu aies ton année". Mais l'autre jour, il m'a appelée "ma femme", et a lâché qu'il se préparait à faire mon bonheur...sa femme, si seulement !!! Mais c'est normal qu'il attende de moi que je sois à la hauteur pour faire vivre nos enfants, et nous deux. A la hauteur pécunièrement parlant, c'est-à-dire que j'ai un travail payé un peu plus qu'au SMIC, juste histoire de s'en sortir, de pouvoir manger fruits et légumes frais et partir en vacances tous ensemble sans se retrouver pour (...)
Rêves en Récession... ??: 28 Août 2008 à 20h59; Je viens d’avoir une grande discussion avec toi… Ca fait du bien, mais en même temps, ça me stresse à fond (toi qui voulait me détendre lol). Mon bonheur dépend de mon année, c’est hallucinant à quel point. Ce n’est qu’une première année, mais que d’espoir elle nous ouvrirait ! ! Et tu as parfaitement raison au moins sur ce point : par les temps qui courent, mieux vaut avoir des diplômes en poche pour s’en sortir. Pour avoir une toute petite chance de tout simplement vivre. Vivre et non pas survivre, avoir des diplômes pour ouvrir les (...)
Spéranza: 16 Août 2008 à 22h12; Encore une lettre à toi... Tu n'arrêtes pas de me faire aller de haut en bas, de bas en haut, d'espoir en peur, puis de peur en bonheur. Point. Pour l'instant, mais du coup, pas très envie de t'appeler ce soir. Enfin, envie, bien sûr, envie d'être avec toi. Mais pas envie parce que le petit mot qui fait douter de tout le reste, comme celui d'avant-hier et d'hier, je m'en passe. Alors je vais me faire désirer un peu. Tu sais parfaitement me faire signe, quand tu as envie de m'entendre. Alors comme je préfère que l'envie d'être ensemble soit partagée, je vais me faire désirer. Petite (...)
Ce qui me passe par la tête...: 12 Août 2008 à 0h44; Envie d’écrire, sans vraiment savoir pourquoi ce soir, sans avoir vraiment de sujet ; d’écrire, de décrire ces longues nuits d’insomnies qui ne me laissent m’endormir qu’à l’aube et me font réveiller fatiguée en début d’après-midi. Des mois que c’est comme ça, et je suis vraiment crevée ; l’idée de la course de fond que seront les partiels dans trois semaines n’arrange rien, parce que tenir vingt heures d’examens en quatre jours, avec une journée de huit heures et une de six, sans avoir dormi depuis plusieurs (...)
Variations 2: 4 Août 2008 à 23h42; Grand frère reparti. Retour en novembre. Peut-être aura-t-il le temps de passer par ici. Mon humeur avec lui varie. Selon la sienne. Quand il est gentil, moi aussi. Mais quand il me saute à la gorge comme l'autre jour, sans aucune raison, je deviens méchante aussi. Et oui, ça m'arrive. Cela dit, je me sentais mal après. Heureusement, I. m'a réconfortée et a réussi à nous réconcilier. En fait, j'ai fait rire mon frère en lui demandant un coup de main (à I.) alors même qu'il n'était et n'est hélas pas là... Sinon, ce qui m'agace avec mon frère, c'est qu'il a un côté dictatorial quand il s'y (...)
Viariations....1: 30 Juillet 2008 à 2h53; Variations dans tous les sens du terme...je vais probablement parler ici de plusieurs sujets qui m'étouffent ces temps-ci, donc variations de sujets. Mais ces sujets sont des variations d'attitudes de gens qui me sont proches...des variations qui me font mal... tout d'abord M. M, que je connais depuis 7 ans, en ayant des contacts quasi-quotidiens avec elle. Je sais, j'ai déjà parlé d'elle ici. Mais décidément, elle me connaît bien mal. A la fois bien mal et bien. Il y a quelques jours, on parlait d'aller à la piscine toutes les deux. Et voilà qu'elle me dit "je peux pas venir, y a personne (...)
Jalouse... ?: 24 Juillet 2008 à 2h19; Le serai-je de mon frère ? Peut-être, je n'en sais rien. Je viens de me prendre la tête avec ma mère. On jouait au scrabble tous les trois. Et elle n'arrêtait pas de jouer avec lui. Elle avait son jeu à elle, mais non, il fallait que Madame s'occupe de ces lettres à lui !! Je lui ai dit une fois, deux fois, trois fois...à la quatrième, j'ai explosé et quitté la table de jeu... Je ne sais pas si je suis jalouse. Ma mère dit que c'est ça. Mais ce n'est pas que je veux le statut de mon frère, sa place de "chouchou", c'est que je voudrais que lui ait le même statut que moi, qu'on soit (...)
Convenance et sentiments: 18 Juillet 2008 à 3h32; Voilà déjà une heure qu'on s'est quittés. Je suis sur le cul, je ne comprends plus rien. Et en même temps, je comprends mieux beaucoup de choses. Beaucoup de paroles, d'attitudes, de positions. Mais je ne comprends toujours pas la différence entre convenance et sentiments. "Je suis avec les filles par convenance, pas par sentiments." Ca fait bizarre, de lire cette phrase sur msn, venant de l'homme avec qui on est en couple depuis trois ans. Sur le coup, ça m'a fait "homo refoulé". Mais je n'ai même pas posé la question. Parce que j'ai aussitôt su que ce n'était pas ça : il m'a déjà dit (...)
Impatience: 18 Juillet 2008 à 0h10; Eut un appel tout à l'heure. Il y a presque quatre heures déjà. Il m'appelais de son portable qui marche bien. Et c'est la marque qu'il voulait. Du solide, en plus. Je pense qu'il lui plaît. M'a dit qu'à 22h il dînait chez sa soeur. Et proposé de se connecter après. Bien sûr, j'ai dit oui. Et j'ai filé me préparer : maquillée, changée belle, coiffée correctement, boucles d'oreilles, épilation...tout ça a du me prendre une demi-heure, montre en main. Et depuis, j'attends. Malgré moi. Sachant qu'il est trop tôt. Hâte de le revoir. D'accord, je l'ai vu une heure il y a un peu plus de deux (...)
R.A.S.: 12 Juillet 2008 à 0h27; Eh non, rien à signaler... Petite vie pépère tranquille. Révisions, discutions et jeux internet, courses histoires de manger un peu...bref, la routine quoi. Le quotidien. Ca a au moins l'avantage d'être reposant, même si parfois quelques imprévus mettraient un peu de piment... (...)
Love: 7 Juillet 2008 à 1h33; Juste envie d'un petit "billet spécial" pour laisser une trace de tout le bonheur que tu me donnes...J'ai l'impression que tu me dragues, comme il y a plus de trois ans déjà, avant que tu n'oses m'avouer que tu avais "le pressentiment d'avoir des sentiments". C'est bon de te sentir si attaché à moi, si attentionné, si amoureux. D'autant plus que ça me rassure : il y a quelques temps, j'ai eu l'impression que tu me trompais. Elle était là, tenace. Même si je ne t'en ai jamais parlé. Tu me paraissais distant, tu ne réagissais plus à aucun de mes stimuli... Je ne t'en ai pas parlé par (...)
Cohabitation: 7 Juillet 2008 à 1h18; Maman de retour depuis 24 heures. On a passé la journée à se prendre la tête. Je n'ai rien laissé passé. Parce que je n'ai plus cette soupape de me dire "elle repart bientôt", que j'avais depuis mi-mars que je suis revenue. Oui, je sais, c'est chez elle ici. C'est elle qui a fait construire la maison, il y a 22 ans, elle qui la paie toujours. Mais elle peut bien me dire qu'elle ne se sent plus chez elle (il faut dire que depuis bientôt quatre mois, j'ai été là plus qu'elle). Ce n'est pas pour ça que je me sens chez moi ici. C'est trop perdu, trop loin de tout (la ville est à 15 (...)
Bonnes nouvelles...: 4 Juillet 2008 à 11h39; Ce matin, 10h30, téléphone...sur le fixe, puis sur mon portable. Oulàh, quelqu'un tient à me parler !! Je laisse le répondeur, parce qui c'est un futur employeur potentiel, avoir une voix qui se réveille à cette heure-là, ça va pas le faire (ils peuvent deviner que je me suis endormie encore une fois à 3h du mat' passées...) Et effectivement, c'est ça, gagné ! Ils veulent me rencontrer, il faut que je les rappelle. C'est déjà là que j'avais eu mon premier entretien d'embauche il y a deux ans. Le seul que j'avais eu par l'ANPE, d'ailleurs. J'espère seulement que ça marchera mieux (...)
à toi ma Nin-Nin: 3 Juillet 2008 à 23h14; Déjà trois mois... Trois mois que tu nous as quitté, au moment où le jour se levait...toi qui aimait tant ce moment, annonciateur d'une nouvelle journée, qui serait bonne ou mauvaise, en grande partie selon l'humeur de ton mari... Déjà trois mois sont passés depuis ce dernier regard que tu as partagé avec nous, maman et moi. Tu aurais tellement voulu nous parler, mais tu avais plein de saletés dans la gorge, et une quinte de toux t'a imposé le silence et t'a épuisée... Déjà trois mois que cet après-midi est passé. Il faisait soleil, ce jour-là. Un temps magnifique pour aller dehors, si tu (...)
Solitudes...: 3 Juillet 2008 à 13h59; Réveil à midi passé aujourd'hui. Avec la pluie, le jour m'a laissé faire la grasse matinée avant de venir me chatouiller de sa lumière par la fenêtre de la salle de bain. Il faut dire qu'à 3h du matin, j'ai fini par aller dormir dans le lit de ma maman, même si je suis plus une enfant depuis longtemps. C'est idiot, mais ça fait longtemps que j'avais pas dormi en étant seule dans la maison. Du coup, grosse angoisse de dormir. Et son odeur m'a rassurée. Me suis endormir tout de suite. On devait se voir avec ma frangine aujourd'hui, mais c'est reporté à une date ultérieure...la météo de ce (...)
Un quart de siècle...: 2 Juillet 2008 à 0h18; Ca fait déjà si longtemps que ça que je suis née... Si longtemps, et en même temps si peu de temps... Aujourd'hui, bonheur. Une heure avec lui. Avec cam en plus. Il a appelé juste quand je soufflais mes bougies, pour me demander si je pouvais me connecter. En voilà une question, depuis plus de six mois que je l'avais pas vu, l'envie de le retrouver enfin autrement qu'en photo me démangeait vraiment. Mon frère pouvait toujours m'appeler pour que je retourne à table manger ma part de gâteau !!! Cette petite heure ensemble est passée bien vite, mais elle m'a mis les larmes aux yeux. De (...)
Il y a les filles que l'on aime...: 30 Juin 2008 à 1h46; La chanson de Joe Dassin me tourne dans la tête ce soir... Fatiguée, mais impossible de dormir...il me manque trop. Aucune nouvelle depuis mercredi. Je sais bien que mon anniversaire tombe bientôt, et je sais aussi qu'il m'a toujours appelée ce jour-là. Et je sais également qu'il n'a pas assez de sous pour payer plusieurs appels intercontinentaux en deux jours. En fait, je m'y attendais, à ce qu'il ne m'appelle pas ce week-end. Peut-être pour ça que j'ai envoyé un sms hier. Pour voir s'il captait. Jusqu'ici, ma tentative a été infructueuse : je n'ai toujours pas l'accusé. Enfin (...)
Voyage Voyage....: 28 Juin 2008 à 21h57; Merci à F qui m'a emmenée en voyage, au moins virtuellement. Ca m'a permis de me changer un peu les idées. Il faut dire que cette journée n'a pas vraiment été super super... Deux désillusions fortes dans la même journée, ça fait beaucoup... Deux envies fortes qui s'écroulent... Mes résultats d'examens négatifs. Tout foiré. Même pas une matière de validée. Et la réponse à une candidature. L'offre d'emploi m'alléchait et m'enthousiasmait vraiment. Mais je n'ai pas suffisamment d'expérience... Deux moyens de réaliser mes envies qui s'écroulent dans la même journée. La banque qui me prend (...)
Le bonheur...: 25 Juin 2008 à 23h12; Serait-ce ça ?? Une musique improvisée, parfois hésitante, comme si elle ne savait pas quelle sera la note suivante, parfois répétitive, mais la vie ne se répète-t-elle pas ? Et puis, on ne se lasse jamais d'un instant de bonheur, de cette façon qu'à l'être aimé de nous regarder avec amour, d'un enfant qui se blotti dans nos bras, où il se sent visiblement bien et d'où on ne veut surtout pas le déloger, pour ne pas rompre le charme d'une relation naissante. Le bonheur comme un son de piano parcourant l'air et enchantant nos oreilles, apaisant notre esprit par la tranquillité (...)
Sérénité: 23 Juin 2008 à 0h41; De retour à la maison après quelques jours en famille, entre le frère de maman et les miens. Je me sens bien. Ca m’a vraiment fait du bien de m’occuper l’esprit, pour ne pas trop penser. Bizarrement, j’ai l’impression d’y voir plus clair. De savoir de nouveau ce que je veux, et du coup d’avoir retrouvé confiance en moi pour y parvenir. Peut-être simplement de prendre du recul, qui m’a fait du bien comme ça. J’y suis arrivée en écrivant ici, ce qui m’a obligée à mettre des mots sur mon mal-être, à le formuler. Et puis, j’y suis (...)

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